BgDomakinq.com - продайте излишните дрехи, обувки, играчки и др.

Ето един като за начало:

По средата на лятото. Горещ следобед, страшен зной. Две баби седят на една пейка.
- Пенке - не ти ли мирише на мърша ма? Пенкеее.... Пенкееееееее.......

Хааааааа голям майтап :D :D :D :D :D :D :D


Възрастен човек застанал пред църквата  искарал си  оная работа отвън, сложил  едно менче  с китка и един надпис "ЗА ГЛЕДАНЕ 50 СТ."
Минавали хората и му пускали по 50 ст.Минала една жена и го попитала :
-Господине за гледане 50 ст ,ами за е********е  колко вземате?
-Той ако можеше да е*****е нямаше да проси!


Жена извикала любовника си докато нейния мъж  е на работа, а тя била само с детето вкъщи.Метнали се те на леглото, а на любовника му станало неудобно  от детето, а жената  то е  още малко и не разбира.След известно време се отключва входната врата  и съпруга се прибира. Любовника къде къде айде под леглото.Съпруга влиза изапочват да си говорят с жената и по едно време детето надига чаршафа и казва на любовника:

-НЕ ДИШАШ, А КАК ДИШАШЕ!!!!!!! :P :P :P :P

Мъж се разхождал из пазара. Към него се приближил съмнителен тип и тихо му казал:
- Господине, имам Виагра по 100лв. хапчето...
- Не, благодаря - отговорил човекът - не си струва парите.
- Добре, ще ви я дам за 50лв!
- Не, не мисля, че си заслужава.
- Добре де, за 10лв. - последна оферта!
- Нееее, наистина не си струва.
- Абе ти луд ли си бе?! - ядосал се продавача - В аптеките е по 150лв., а ти 10лв. не струвала?! Идиот!
- Не бе, човек! Таблетката си струва, ама жена ми не си струва!

От село организират екскурзия за бабите с автобус.
Като се върнали в село другите ги питали"Как беше,Как изкарахте?"
И те-"Много хубаво беше,с автобуса пътувахме супер,после спахме на хотел.Там всичко много хубаво,стаите чисти ,имаше топла вода.
Как не се падна да е в неделя,че да се окъпем..."

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две...





Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение.
- Аз да не съм милионер! - разкрещял се шофьорът.
- Все пак... и аз не съм стоножка...





Срещат се двама познати пияници на улицата, единия носи на гръб огромен чувал с бутилки. Другият го пита:
- Накъде така? Към пункта за стъкло ли?
- Не, жената ме изгони от къщи. Каза: "Вземай си всичкия багаж и се махай!".





Ревнива жена се кара на мъжа си:
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен!
- Напротив! Точно тогава се сещам...






Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар! ;D






Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича... ;D






- С какво се отличава добрата секретарка от много добрата?
- Добрата всяка сутрин казва: "Добро утро, шефе!" А много добрата нежно му прошепва на ухото: "Вече е утро, шефе"

Двама дядовци в кръчмата единият вика на другия:
-Абе Геле, слушай го този какво приказва бил на 80 годин пък снощи скъсал жена си от  с.......
А другия -АМИ ПРИКАЗВАЙ И ТИ БЕ...............

Двама младежи селюбят край реката.
 Той свършва.
Тя: -Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:-Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!

Един се заженил. Решил да не кани на сватбата най-добрия си приятел. Ония обаче разбрал и го попитал:
- Защо не ме покани?
- Защото все простотии вършиш? - отвърнал младоженикът.
- Този път няма. Обещавам! - казал приятелят.
- Добре, но ако направиш отново някоя простотия какво да те правя?
– Напъхай ме в кацата със сирене.

На сутринта след сватбата приятеля се събудил в кацата със сирене и попитал:
- Защо съм в кацата? Какво съм направил?
– Какво ли не. Простотиите ти следваха една след друга. Всичко преглъщах. Преглътнах дори това, че качи булката на масата и я съблече чисто гола. Рекох си, че като мой най-добър приятел си искал лично да се убедиш, че съм направил добър избор.
- Добре де, но какво направих та се озовах в кацата? - продължавал да недоумява приятеля
- Какво?! Какво?! Чашата преля, когато забоде метла в г**а на тъщата. Доведе ми я и ми каза, че ми подаряваш жар птица за сватбен подарък

------------------------------
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
---------------------------
Главният акционер на месопреработвателен комбинат развежда
18 годишният си син из завода и го запознава с целият процес:
- От тук вкарваме животните,там ги колим,тук разфасоваме,там мелим, тук тъпчем,там варим и накрая излиза колбас.Нали ти е ясно моето момче?
- Да бе тате,но се питам какво би станало ако преустроим нещата и обърнем процеса.
- Така направих аз,преди 18 години.Вкарах си салама във фабриката на майка ти и излезе ти,говедо такова !
-------------------------
Говори Радио Ереван:
- И такааа, приключи нашия конкурс. Въпросът беше "Къде е кацнала муха, която е влетяла под полата на леля Мара???" Получихме страшно много отговори - всичките порядъчно оригинални и пошли. Благодарим на всички участници - за съжаление победителят е само един... И това е седемгодишния Иванчо от българското село Долно Нанагорнище. Неговият кратък, ясен и категоричен отговор е : На ръката на чичо Пешо!"
---------------------------
Подсъзнание

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя.
- И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание
--------------------------
Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!
------------------------------
-Е такъв вирус още не бях имал!-казал зетят,виждайки тъща си на компютъра...
-----------------------------------
   Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
-Малиии,к'ъв голям гъз!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал:
-И к'ви малки цици.
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
---------------------------
Една баба се жалва на друга:
-Мико, да знаеш моя дедо стана импутентентен 100%
-Ти пак си добре,ами моя станал 300%
-Ама Мико, ти кого лъжеш?Повече от 100% неможе.
-Как те лъжа ма.Напил се кат казак и паднал по стълбите, счупил си пръстите, и си прихапал езика!

 
 (http://www.prikachi.com/files/841962U.gif)

Добре е мъжете да знаят

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.
Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, лази ни по нервите!
Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко
----------
Еволюция

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите.

Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.

Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките.

Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.

Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.

Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака.

Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.

Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.
---------

Тука на финала ще е готино ако завършва с "ПЛЕЕЕЕС"

Ей на тоя виц съм се смяла със сълзи

Досега преглеждах темата "Как да бъдем добри домакини" и се сетих за следния виц:

След тежък и уморителен ден, си легнала Айшето в семейното ложе, където Асан хъркал вече, но тя не успявала да заспи, защото я дерзаело чуството за някаква недовършена работа и почнала да си прави самоотчет на ум:
"Добре, такааа... какво съм пропуснала?
 Прахосмукачка? - Почистено и прибрана!
 Печка? - Изключена!
 Чинии? - Измити!
 Бялото пране? - Изгладено и прибрано!
 Ютия? - Изключена!
 Тока и водата? - Платих ги!
 Цветното пране?  - Изпрано и е на простора!
 Цветята? - Полети!
 Децата? - Написани домашни, вечеряха, изкъпах ги и заспаха!
 Кучето? - Разходено! ..."
Изведнъж подскочила в леглото и се сетила:
 - Ле-леее, Асан не наеб.н!!!
 
 

 ;D ;D ;D хахахах .Този последният е добър!

Какво е това сватба?- двама луди,и двеста гладни  :D

Какво се е случило ако монитора е зацапан с кръв :P
АМИИИИ  -блондинка се е опитвала да влезе в ИНТЕРНЕТ :P

Българина , Американеца и Турчина, били на конференция.На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелсвата и тримата били настанени в една стая в хотела , в който били. Леганли и изгасили лампите. По ед...но време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал първи:
- Ехо колеги спите ли ?
- Не - му казали в едни глас двамата
- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж - и се изпърдял замаскирайки звука.
Турчина усетил далаверата:... Вижте повече
- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф - и облекчено се изпръцкал и той.
Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:
- Ей колеги , а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр....